家事をしない夫は離婚率が高い。妻が本気で離婚を考える３つの分岐点

家事をしない夫の離婚率が高いのは当然です。

我が家は結婚20年目にして、妻である私から「離婚を前提にした別居」を切り出しました。

20年一緒にいて今さら？と思う人もいるかもしれませんが、厚生労働省が毎年公表している「令和4年（2022）人口動態統計（確定数）の概況」では、離婚した約18万組の夫婦のうち、もっとも多い同居期間は「5年未満」そして、次に多いのが「20年以上」の熟年離婚となっています。

熟年離婚というと60代以降・・・「夫の退職金が出てから離婚」のイメージですが、一般的には「20年以上の婚姻生活の末に離婚すること」を指すようで、例えば50歳で結婚して60歳で離婚した場合は熟年離婚とは呼ばないそうですよ。

我が家は共働きで、息子が2人。私は、子供の成長や、旦那の転職による収入の変化に合わせて、フルタイムで働いたりパートで働いたりしてきました。

最終的に50歳を目前に「別居」を選択した私ですが、結婚生活20年の間に「離婚」を考えた回数は数えきれません。

そんな私が実際に「離婚」を強く考えた3つのターニングポイントと、なぜ「家事をしない夫」の離婚率が高いといわれるのかを考えてみました。

一時の感情に流されて「離婚」を選択するのは浅はかだと思います。でも、私自身、パートナーとしてこれから何年も一緒に生きていくということを、もっと早く立ち止まって見つめるべきだったと思っています。

忙しい毎日だと思いますが、たまには深呼吸をして、客観的に自分たち夫婦を振り返ることも大切です。そして、別居や離婚の二文字がチラついているなら、お金のことはしっかり把握しておきましょう。

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家事をしない夫の離婚率が高い理由

離婚と聞くと「浮気？」と何かキッカケがあってと思う人が多いのかもしれません。

実際、私が「別居した」という話をすると、大抵の人が「何かあったの？」と聞いてきます。

正直、何もありません。

これまで、何度も離婚を考えましたが、その時も特別な何かがあったわけではありません。

浮気もDVもないし、家事だって全くしないわけではありません。お料理は私より上手だし、洗濯もシワシワになっていますが・・・してくれます。

分かる人には分かる、分からない人には分からないかもしれませんが、「家事をしない夫＝なに一つ家事をしない夫」ではありません。

「協力している」「家事もしている」「俺だって頑張ってる」・・・うちの旦那もそう言います。まったく家事をしない夫もいるんだから、求めすぎだろ！と言われることも。

そもそも、そう言われて「あ、そうだね」となると思っているんでしょうか？

離婚が多いといわれる時期は、「結婚して5年以内」「結婚20年以上」ですが、そこには「出産・子育て」が大きく関わっていると私は思います。

産後すぐ

離婚した夫婦のうち、もっとも多い同居期間は「５年未満」です。

つまり結婚して５年未満に離婚する夫婦が一番多いということです。

その中でも、私が知っているかぎりでは、子供がいない夫婦より、子供が産まれて離婚する夫婦が圧倒的に多いです。

理由は色々だと重々（じゅうじゅう）分かっているつもりですが、産後クライシスにしても、育児ノイローゼにしても旦那さんが育児に協力的じゃなかったり、ママに寄り添えないことが原因なんじゃないかと思っています。

赤ちゃんが産まれて、幸せいっぱい、毎日ハッピーなんてことはありません。

特にはじめての出産や育児を手探りでがんばるママにとって、この時期の旦那さんの行動や態度は、一生、付き纏（まと）うと言っても過言ではありません。

「忘れたくても忘れられない」と言った方が正しいくらい、何年たっても忘れることができません。

パパにしたら「お風呂に入れてる」「オムツも変えてる」「できることはしている」と思っているかもしれません。

でも、ママが求めているのはそれだけではありません。

仕事をはじめると

5年を乗り越え、子供が成長すると働きに出るママもいますよね。私もワーママ歴１５年。

フルタイム、時短勤務、パート・・・子供の成長に合わせて働き方を変えたり、それが可能な仕事に転職したり・・・ママが働くのは本当に大変です。

思うように働けないことへの焦りや苛立ち、子どもや職場への罪悪感、それを分かってくれない夫への不満。

子どもを保育園に預け、働くようになると「社会とのつながり」が戻ってきたようで「がんばろう！」って思うママも多いと思います。私もそうでした。

でも、夫婦って？協力って？と考えさせられる毎日が待っていました。

出産前は、フルタイムでバリバリ働いていたのに時短勤務・・・悪いことをしているわけではないけれど、忙しそうな職場から一人早めに帰る罪悪感。

せめて時間内は人一倍がんばろう！と思った矢先、保育園から「お熱が・・・」の連絡。

ただでさえ罪悪感でいっぱいの中、頭を下げ早退。そして、熱で真っ赤な顔の子どもを見るたび「ごめんね・・・」と申し訳なさでいっぱいにもなります。

私は何のために働いてるんだろう・・・

帰って来た旦那には「明日は休めないから、頼むね」と言われ・・・「今日も早退で迷惑かけたのに・・・」とモヤモヤ。

子どもを置いて行ける訳もなく翌朝には「すいません！」と職場にお休みの電話・・・。

『どうして子供のお熱で早退するのは、いつも私なの？』

『どうして仕事を休んで看病するのはいつもママなの？』

もちろん子供は可愛いけれど、謝るのも、罪悪感に押しつぶされそうになるのも、

全部、全部・・・

ママ、ママ、ママ、ママ・・・・全部ママ！

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子どもの成長のタイミング

子はかすがいとは言いますが、実際は子供がいることで離婚が回避できるわけではありません。

約18万組の離婚した夫婦のうち、未成年の子どもがいる夫婦は全体の60％近くと過半数以上を占めています。

子供が産まれ、一番つらい時期に寄り添ってくれなかったり、協力している風で満足している旦那・・・子育ての大変な時期を乗り越え、「もう安泰」と思ったら大間違いなんですよね。

ママの頑張りや、慈愛に満ちた愛によって、かろうじて持ちこたえているだけなんです。

子供がさらに成長して子育て終盤になってくると、家族のため、子供のためがむしゃらに頑張っていたママも我に返ります。

「このままでいいの？」「このままこの人と一緒にいて私は幸せ？」

「自分は手伝っている方だ」そう思っている旦那さんほど、突然、離婚を突きつけられて焦るんじゃないでしょうか。

家事を通してママが求めているもの

パパが必死にあやしても泣き止まない赤ちゃんが、ママのおっぱいですぐ泣き止んだり、今まで自分に向いていた愛情が子どもに向いている気がしたり・・・・。

ママと赤ちゃんの間に入れないような、虚しさや寂しさを感じることもあるだろうし、気持ちが追い付かないパパがいるのも分かります。

でも、ママだって、おっぱいの出ないパパに「授乳して」と言っているわけではありません。

2～3時間おきの授乳で、まとまった睡眠時間がとれないのは確かに辛いですよね。

でも、私は眠れないことより、暗い中、1人で何回も起きて授乳している寂しさのほうが辛かったです。

毎回じゃなくていいし、毎日じゃなくていい・・・本当にたまにでもいいから、一緒に起きて授乳の間に他愛もない話をしたり、「大変だね」って笑い合ったりできたら、それで良かった。

「一人じゃない」「私には、この人がいる」そういう信頼と安心感をママは求めています。少なくとも私は、ずっとそれだけを求めていました。

家事をしない夫と離婚率

私は家事をしない夫でも、夫婦で役割分担ができているなら、必ずしも離婚につながるとは思っていません。

私たちの親世代のような、旦那さんが働いて、奥さんが家庭を守るでも、お互いが「そこは任せた！」と信頼し、安心して生活できるなら素敵だなと思います。

でも、旦那さんの収入では生活が厳しいとか、収入は問題なくても奥さんが働きたいと思っていたら、任せられても負担でしかありません。そこは、二人でバランスをとることが大切です。

どこを自分が担（にな）い、どこを相手に任せるかを、夫婦で話し合うと思うんです。

それなのに「ここは任せて！」と言ったことや、渋々でも「やる」と言ったことをやってくれないと、「任せてたのに・・・」と、信頼ができなくなるんです。

「俺だってがんばってる」「できることはやってる」と言われても「は？寝てたよね？」ってなりますよね。

「誰かがやらなきゃ・・・」と、つい自分でやってしまうママ、「やってよ！」と怒ってしまうママ、なんとかやるように機嫌をとって仕向けるママ・・・色々だと思いますが、どれにしても疲れるしイライラします。

家事をしない夫だから離婚率が高くなるのではありません。

任せた家事や役割をしない夫を、信頼できなくなり、不安になるから離婚を考えるんです。

人を変えることはできない、変えられるのは自分

信頼も、任せることもできない相手を愛し、一方的に支え続けることは簡単ではありません。

好きで結婚した相手だからこそ、不信感がつのってきても「信頼したい」と思ってしまうし、きちんと気持ちを伝えれば「変わるかも」と期待してしまいます。

でも、いくら夫婦でも本人が「変わりたい」と思わなければ変えることはできません。

変えられるのは自分です。

子どもの将来やお金のこと・・・不安もあると思いますが、案外なんとかなるものです。

旦那さんを信頼できないようなら、子供やお金の不安は一旦置いておいて、自分がどうしたいのか、あやふやにせず、しっかり考えてみてください。

「もう一度信じて頑張りたい」「ちょっと距離をとりたい」「スパッと離婚」

あなたが考えて出した答えなら、どれも正解だと思います。

厳しいようですが「家族のため」と必死に頑張ったからといって必ずしも報われるわけでも、あなたが思い描く未来が待っているわけでもありません。

今、夫婦でいても孤独を感じているなら、この先も孤独を感じながら一緒に生活していく確率が高いです。少なくとも私はそうでした。

任せた家事をしない夫に気を使う必要は、一切ありません。

現状にイラついたり、辛いようなら積極的に何かを手放すことが必要です。

少しだけラクをしよう

ママが忙しくてイライラしているより、笑顔でいることの方が子どもにとって幸せです。

もし、週に二回、夕飯を作る必要がなかったら、あなたは何をしますか？

子どもとの会話を楽しんだり、宿題を見てあげたり、読書や映画鑑賞･･･ゆっくりすることも可能です。もちろん、溜まっている家事をすることだって･･･

毎日ではなくても、週に二回、夕飯の準備を最短五分で終わらせることが出来たら、ほんの少しだけ心に余裕が出来ますよね。

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仕事に家事、そして子育て･･･あなたは手を抜くことが悪いことのように感じるかも知れません。ですが、大切なのは『ママが笑顔でいること』です。そのためには、家事の負担を減らすこと。

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